?

Log in

как-то так

Каждый день я думаю о людях. О близких и не очень. И мне тяжело, когда я думаю, что у кого-то из них что-то не получается, не складывается или просто им тяжело. Мне легко, когда я думаю, что у  кого-то из них всё в порядке, всё удаётся, сверкает и искрится.
Кажется, мне дано чувствовать других людей. Это не великий дар, этим не заработаешь репутацию и деньги, и у меня есть подозрение, что как раз-таки наоборот, эта данность - как каторга. Чувствовать людей тяжело, это утомляет, временами это злит и нагоняет тоску. Но когда в какой-либо ситуации ты говоришь человеку подходящие слова - это огромное счастье.
Я чувствую, когда человек потерян. Он может говорить уверенно, может рассказывать интересные истории и умные вещи, он может шутить и иронизировать. Но я никогда не забуду взгляд такого человека, человека заблудившегося, потерявшегося не то что в мире, а в самом себе.
Еще проще почувствовать, когда человек несчастен. Он может быть весел и радостен, делиться этим, но я могу догадываться, что ночью тоска пожирает его.
Самое неприятное - чувствовать негатив. Он может быть направлен в твою сторону, тогда это чувствуется ярче, а может исходить во все стороны, тогда это чувство немного притупляется, хотя приятнее от этого не становится. Есть люди, от которых просто веет этим негативом, несмотря ни на что. После встреч с такими людьми, пусть даже минутных, остается неприятный осадок, и думаешь: "А что я сделал не так?".

Слава Богу, в мире есть не только негатив, разочарование, потерянность и тоска. Любви на этом свете гораздо больше. И её я тоже чувствую. В каждом. И в самом счастливом человеке, и в самом несчастном. Она есть во мне и в тебе. В каждом. И именно любовь может помочь потерянному найтись, а несчастному - обрести счастье.

сумбур

Знаешь, во мне такое огромное море... В нём вода потрясающего лазурного цвета, там на дне у берега мягкий песок и живут рыбки-песчанки, снуют туда-сюда, их не поймаешь, да и не за чем.
А если заплыть чуть глубже и коснуться дна, ты почувствуешь большие скользкие камни, покрытые тиной, и длинные водоросли будут щекотать тебе пятки... И там, на глубине, плавают такие прекрасные рыбы, ты не видел никогда таких. Они огромные, больше, чем я, у них чешуя цвета индиго, а когда светит солнце, она отливает всеми цветами радуги. У этих рыб большие добрые глаза, полупрозрачные плавники и длинные хвосты, и они щекочут меня, каждый раз, проплывая мимо.
Знаешь, во мне ещё есть пустыня. В ней всегда невыносимо жарко, и песок там такой же мягкий, как у берега моего моря, но по нему невозможно идти, он раскалён до предела, кажется, вот-вот и заполыхает пожар. Там нет живых существ, перекати-поле только прокатываются иногда, тревожа горячие пески. И никто никогда не сможет охладить эту пустыню, напить её водой... никто и никогда.
Знаешь, во мне живёт одна большая птица. У неё пушистый хохолок и тонкие длинные лапки с острыми когтями, у неё гигантские крылья и крепкий клюв. И эта птица может всё. Но почему-то я иногда запираю её в стальную позолоченную клетку, ставлю эту клетку на шкаф и даже, если честно, подкармливать её иногда забываю. Я забываю, что эта птица может всё, что на её крыльях можно полететь куда захочешь...

Волшебные рыбы будут со мной, куда бы я ни шла и что бы ни делала. Они будут щекотать меня изнутри плавниками, их взгляд (изнутри!) я буду чувствовать на себе всегда и везде.
В пустыне я стараюсь не появляться больше, слишком сильно обжигают ее пески.
А птицу я прямо сейчас выпускаю на свободу, видишь? Смотри, я открываю клетку, птица делает неуверенный шаг, и еще один... Пока она боится, но я обязательно приручу её, и мы полетим, мы до звёзд долетим, до Солнца, и мы не сгорим, не сгорим!...

Tags:

Трудно направить мысли в один поток. Мыслей много, о разном.

Ты взрослеешь.
Тебе скоро 16, ещё немного и закончишь школу, и тогда настанет то, чего ты ждёшь уже долго-долго.
Свобода (относительная) - большая ответственность, но, может быть, это даст тебе возможность вырастить хоть какие-то крылья... 

Пустота.
У тебя есть много хороших знакомых, друзей, но так мало тех, с кем можно поговорить, кому можно рассказать, что ты чувствуешь. Твою улыбку видят многие, кто-то, например, читает твой твиттер и, может быть, думает, что это даёт ему возможность лучше узнать тебя. Но это только твоя оболочка, а кто знает о зияющей пустоте внутри?
(Но, вообще-то, оно и к лучшему, что мало кто... Нужные - знают.)

Тяжело, когда тебя не понимают.
Когда ты не такой, как все. Когда ты каждый день видишь одних и тех же людей, одних и тех же 29 человек, и ни с кем из них толком не можешь найти общий язык. Потому что ты с другой планеты. Ты и они говорите на разных языках, и, пожалуй, вам друг друга не понять никогда. Тебе-то плевать, конечно, у тебя свой мир, в котором ты очень удобно устраиваешься. Но они настойчиво пытаются влезть в этот мир, совершенно не желая видеть, что тебе это совсем-совсем не нравится.

Десять лет.
Ну да, вы знакомы уже каких-то десять лет. Она утверждает, что вы пережили массу всего. Может и массу.. А у тебя почему-то впечатлений от этого толком не осталось. А ещё на неё нельзя положиться. Тебе такие в жизни не нужны. Пусть вы знакомы хоть всю жизнь, пожалуйста. Но люди меняются. Жизненная позиция, взгляды, мнения, вкусы, всё меняется. Поэтому просто пора прекратить эту натянутую дружбу. Отпусти прошлое.

Восемьсот километров.
Не расстояние, на самом деле. Километры - ерунда, если ты знаешь, что человек волнуется и переживает за тебя, поддерживает и любит. Плохо, что вы редко можете увидеться, обняться, посмеяться вместе и поплакать друг другу в жилетку... Но когда есть космическая (кармическая?) связь, это всё ерунда.

Любовь.
В слове "любовь" шесть букв, а за этими шестью буквами - вся жизнь. Есть те, кто не умеет любить. Ты не из этих. Несмотря на то, что внутри - пустота, ты отчаянно дышишь любовью. Хотя кому, как ни тебе понимать, что это не нужно никому, кроме тебя. Ты не можешь подарить свою любовь всем. А нужно ли это тому, кому ты её даришь? Задайся этим вопросом.

А главное, в общем... Оставайся собой. И выключи уже наконец свой эгоизм, он никому не принесет ничего хорошего.
Вспомни, как хорошо творить добро... для других. Вспомни, как улыбаются самые любимые и нужные, когда ты радуешь их.
"Сегодня не мой день, и что такого? Сегодня не мой день, но я попробую снова!"

Про Крым. часть 1

За окном дождь... Как всегда здесь. А всего пару дней назад мы грелись под яркими лучами крымского солнышка, купались в прохладном Чёрном море, ходили босиком по круглым тёплым камушкам... Улыбались, смеялись, пели, шутили, филосовствовали и вообще очень здорово проводили время...

Всё началось 17 августа. Рано утром мы выехали из дома на машине в сторону Киевского шоссе... А дальше в Крым. Впереди дорога более чем в 2000 км, в машине нас четверо: моя мама, моя подруга Велисса, я и навигатор Наташа. И даже не спрашивайте, почему мы дали имя навигатору!
Ехали мы долго и нудно. И из-за каких-то сбоев в настройках мы ехали по грунтовым дорогам вместо шоссе. И проехали мы 2800 километров вместо 2200. И диски с музыкой мы заслушали до дыр... Но была в этом путешествии какая-то своя, автомобильная романтика... И какое было счастье после полутора суток, проведённых сидя и лёжа в раскоряку, лечь в тёплую мягкую кроватку!....
Первые несколько дней отдыха мы провели в блаженном тупняке, путешествуя между Евпаторией, Новоозёрным и Мирным, съездили в Ялтинский зоопарк и погуляли по моему любимому волшебному Гурзуфу... Мы плели фенечки и расточки (их плела Велисса :)), объедались фруктами, купались в море (кайф от купания, правда, портило огромное количество медуз), катались на банане, фотографировали...... В общем, не скучали!
А 26 июля мы выдвинулись в Керчь, на фестиваль "Соседний Мир". Год назад я писала отчёт про Соседний Мир-2011, с фотографиями и своими впечатлениями от каждой группы... В этом году я не буду так делать, подеюсь только самым, на мой взгляд, интересным и впечатляющим.
Мы долго блуждали по посёлку Героевка в поисках пансионата "Дельфиниум", в котором мы должны были жить (и впоследствии жили). Мы знали адрес (улица Галины Петровой, потом почему-то переименованная кем-то из наших в улицу Галины Петровны), но его почему-то не знала Наташа... она вообще не знала о существовании посёлка Героевка...
"Дельфиниум" мы нашли только после того, как встретили толпу наших друзей.
Вечер в "Дельфиниуме" удался: собралась вся наша компания - группы "Скворцы Степанова", "Ямайский и Островитяне", организаторы Эмергензы и Соседнего Мира... Мы пели песни под гитару так, что те, кто просто проходил мимо, зависали с нами на пару часов. Такие вечерние сейшны уже практически вошли в традицию, мы собирались каждый вечер.
"Ямайский и Островитяне" выступали на главной сцене в первый день фестиваля. Горжусь этими ребятами, за год они ОЧЕНЬ сильно выросли в плане музыки и образов музыкантов, появилась целостность и движуха на сцене. Публика очень тепло приняла Ямайских, народ прыгал, плясал, а кто-то даже подпевал.
Скворцы во вторую ночь порадовали народ своим мюзиклом про Петра Петрищева и Антиматерию. А на последних 2-3 песнях мюзикла под сценой фаерщики устраивали фаер-шоу. И хороводы на Финишарии, о которых я так мечтала, обломались. Но до этого зато народ бегал паровозиком! Длиннющим таким! Потом выяснилось, что за это надо сказать спасибо Горскому из группы "Йемен"! Спасибо, Паша!! Ну и, как всегда, Скворцы - молодцы!
Из выступавших артистов, меня также порадовали: Серебряная Свадьба (такая мощная подача! Вокалистку так прёт на сцене!...), Noize MC (особенно танцы под песню Танцы), Торба-на-круче (хотя я их слышала только краем уха, ИвАнов молодец), Animal ДжаZ конечно (хотя видно было, что ребята приехали отдохнуть.. но приятно было купаться, слушая Михалыча живьём!)...
Но больше всего меня впечатлила группа Alai Oli. Эта группа просто превзошла все мои ожидания. Ещё за несколько месяцев до поездки мы с братом Ваней решили, что обязательно пойдём знакомиться с Олей Маркес.
...Оля вышла к нам улыбаясь и практически с распростёртыми объятиями. Такая простая, безо всякого пафоса, приобняла нас, сфотографировались, потрепала Ваню по волосам... Рассказала про ближайшие планы на будущее, про Соседний Мир... И улыбалась, она всё время улыбалась.
Пару часов ожидания и она вышла на сцену. Она сразу сказала, что песен ТТП не будет, только Alai Oli.
И я чётко помню первые 3 песни. Билет до Кингстона, Дельфины, Satta Massagana.

Ты молчи и танцуй, заткнись и танцуй...
Всему кали-юга виной и Satta Massagana
Она не оставит здесь камня на камне.
Марла обхватила голову руками
Это всё моя вина
И взрываются здания и птицы падают замертво
Внутри меня....

От каждой строчки у меня по коже бежали мурашки. Слёзы наворачивались на глаза, текли по щекам, руки сжимались в кулаки. Каждую песню, каждый куплет, каждое слово, я пропустила через себя. Меня очень давно так не выворачивало на концертах...

Билет до Кингстона в один конец,
Белоснежные улыбки ямайских стюардесс,
Jah Bless! Пошел процесс иллюминации небес.
Жди нас, волшебный лес, долой стресс!

На этой песне сотни самолётиков полетели в сторону Оли. Она смеялась, кидала самолётики обратно в зал... И всё это так искренне, от души и от сердца....

Помоги мне забыть о дельфинах
Луна отражается в их мокрых спинах
Написала моё имя на стекле напротив окна
Я каждую ночь просыпаюсь одна
В моём городе нет моря
Но куда бы я не шла моё море со мною
Я просыпаюсь под нежные звуки прибоя

На этой песне меня вскрыло... Насколько правдиво и... про меня?......

После выступления Alai Oli, мы с Полиной пошли на бэкстейдж. Я подошла к Оле... И так чётко у меня отпечатался момент: мы стоим рядом с гримёркой, лицом к лицу, я хриплым сорванным голосом высказываю ей все то, что накипело за те полчаса, все те эмоции... Она взяла меня за руки, улыбнулась и... больше ничего не надо.

Так умеют любить только дети, ведь в мире нету плохого
Когда ты живёшь и дышишь любовью...

Мне кажется, она именно такая. Как ребёнок... Такая светлая, простая и искренняя... И я, наверное, навсега запомнила её взгляд.
А потом мы с двумя моими самыми близкими друзьями и с мамой одной из них пошли пить чай. И вот тогда меня вскрыло.... Я просто сидела за столом и плакала. я мало на что реагировала, как будто была в каком-то космосе. Такая мощнейшая волна эмоций захлестнула.... И отпустило нескоро....
И хотя Гриша с Лёшей постоянно стебут меня по поводу Alai Oli, я все равно считаю что Оля Маркес прекрасна! И, нет, я не бешеная фанатка!..

...Продолжение следует :)

о любви и не только

Так хорошо любить! Любить самых близких и просто тех, кто рядом, любить маму и сестру, лошадку и собак, музыку и рисовать, любить всё окружающее, весь мир! Ведь он так прекрасен!
"Так умеют любить только дети, ведь в мире нету плохого, когда ты живёшь и дышишь любовью..."
Мы тут в Москву съездили. На целых 5 дней. К Маринке в гости. И я очень довольна! Мы смеялись, веселились, ходили по музеям, пили кофе в Старбаксе, гуляли по Арбату и Охотному ряду, выгуливали Майкла, ходили на Эмергензу... И после этой поездки я поняла, что здорово любить весь мир! Каждой клеточкой своей излучать радость и счастье... И делиться ими, делиться с каждым! Так здорово, когда люди тебе улыбаются! А для этого нужно просто улыбнуться им! Мир не без хороших людей ведь....
Сегодня в метро я уступила место дедушке, которому явно тяжело передвигаться. Он улыбнулся и поблагодарил. И мне на душе стало так тепло... А потом этому дедушке мужчина помог подняться. И дедушка благодарил, благодарил...А ещё пару недель назад я гуляла под дождём. Без зонта, капюшона и настроения, зато с музыкой.. И когда я стояла на светофоре, ко мне подошла женщина с зонтом и сказала "давайте хотя б через дорогу вместе перейдём... под зонтом... я, правда, вот здесь сворачиваю, но ведь лучше, чем ничего!"...
и настроение моё улучшилось.. :)

Мир прекрасен и удивителен...
улыбайтесь. пожалуйста.. всегда, в любой ситуации! искренне!

Такое суматошное начало лета. Много негатива, от которого деваться некуда, но и позитива немало. Взять хотя бы первый день лета, который обычно для меня - худший день года... В этом году он стал просто потрясающим, хотя и обломов много было.
Наконец тепло.. Этот пост я пишу, сидя на балконе ночью, укутавшись в плед.. И не хочется ни о чем думать. Хочется вот так сидеть ночами (желательно не одной, конечно..:)), глядеть на небо, какие-то космические мысли принимать, осмысливать. Но главное - не переусердствовать. Слишком много философии тоже вредно...
Поэтому.. Пойду налью чайку, включу "Алай Оли" и буду думать о всяческих глупостях.. Не все ж умные мысли тут выставлять. :)

Думаю, это лето будет позитивным и насыщенным. Надеюсь :)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:

Я сижу ночью на Фонтанке в окружении двух очень близких мне людей, у меня в руках кружка горячего чая из термоса, на мне тёплая мужская кофта. У меня сорван голос, но какие-то звуки я всё же способна извлечь.

Мы с Юлей поём не так громко, но каждое слово бьёт в голову, пульсирует там и медленно растворяется. Так с каждым звуком, каждым словом, каждой строчкой. Приходит осознание, накатывает, подступает к горлу, и вслед за песней бьёт в голову. Потом мы идём, долго идём по ночному городу, а по пути я с предыханием рассказываю про Неё - ту, что меня вдохновляет.
Она сильная и говорит то, что думает, она искренняя и светлая, а её песни пропитаны теплом и.. самым главным.
"Стой! и главное будет вокруг, беги и будешь бежать по нему...."

Я иду по улице, а в наушниках эта самая песня, эти самые строки. Я останавливаюсь и осматриваюсь. "И в лёгких, и под ногами, и ты - это самое главное"... Я это всё придумала. Такие дела.

"Я - альтруист! Я - идиот!"
Хочется порвать сердце на кусочки и раздарить... Раздать себя, отдать без остатка....
Только вот обо мне кто подумает? Пустота останется....
Надо бы и себе себя оставить, хотя бы капельку.... Да как проконтролировать? Не понимаю... Дурацкая привычка раздавать себя и свои чувства тем, кого считаешь близкими людьми, она не доведёт меня до добра.

И больше всего я ценю искренность, да.
Ты стоишь чего-то только когда способен улыбаться просто так и от души, когда ты каждой клеткой чувствуешь жизнь, когда ты знаешь ощущение желания вынуть сердце и порвать его, когда тебя разрывает на части, и ты знаешь что такое чистые и искренние эмоции. Не на словах знаешь. И любишь и ненавидишь ты только от чистого сердца.Только тогда ты достоин чего-то большего, чем просто существовать.

наКРЫЛО

Слушала песни из своего плей-листа Вконтакте в случайном порядке. Песен у меня там больше 800. Это всё за последние 2 года.
И вот, наткнулась на одну песню группы "Ангел НеБес". Как-то играла она себе, пока меня не накрыло.
Вспомнила концерт Ангеов 2 года назад. Как сейчас помню, 7 марта 2010. Клуб "Гаркундель".. "Ангелы" там альбом презентовали, кажется, свой первый альбом. Это был второй в моей жизни такой вот клубный концерт (о первом я рассказывала в предыдущем посте). какие-то сумасшедшие эмоции. Необычная атмосфера.
Эту атмосферу я давно-давно позабыла. И эти эмоции.
Воспринималось всё по-другому, не как сейчас.
Хорошо помню Славика, разбивающего глобус. Пожалуй, самое яркое впечатление о группе. В том маленьком клубе "Гаркундель". Тесно было уже тогда. Сейчас все Ангеловцы вряд ли поместятся в подобный клуб.
И песня "также и не был". Сильная такая.

Потом много раз и со Скворцами, и с прочими, тусили в клубе "Революция". Нету сейчас ощущений, как от концертов в Революции. Мы все выросли. Изменились. Всё вокруг поменялось. Не в худшую сторону, нет, мы идём только к лучшему. Но вот сейчас, когда вдруг нахлынула эта старая атмосфера концертов, очень захотелось в неё вернуться и окунуться.
Но.. нету больше ни "Революции" (к большому сожалению!), ни "Гаркунделя" в том виде, ни нас - тех, кем мы были 2 года назад.

Иногда очень жаль, что прошлого не вернуть. Но головой я всё-таки понимаю, что надо отпустить. Отпускаю....

Несмотря на происшествие, из-за которого мы все очень переживаем, этот пост я напишу... .

2 года. Это много или мало? С одной стороны - столько всего уже сделано, а с другой - сколько ещё предстоит...

19 февраля 2010. Клуб "Революция". Алина - маленькая, тихая и скромная девочка тринадцати лет от роду... Впервые пришла на... такое весьма странное мероприятие. Концерт. в клубе. Какие-то непонятные группы... Много незнакомых людей, только Ира, вот она, рядом, от неё не отходить, иначе мало ли что... А Ира тут как дома, со всеми здоровается-обнимается, а я за ней хвостом, и все странно смотрят, мол "что за девчонка такая испуганная?"...
Ира куда-то отошла, оставив меня с двумя девчонками. У одной из них на спине написано "Скворцы Степанова. Женя.". Ага, значит, Женя...
ОХТЫЖБЛИИИИНННН АААА это же сам Алексей Мурашов пошёл! Я его на фотках видела! Аааа, он улыбнулся, девчонкам рукой помахал. Боже, сейчас упаду и никогда не встану. А это Михаил Поздеев?!?!?! Он побрился налысо?!?!?!!?!? ААаааа!

Скворцы на сцене. Я не все песни знаю, пытаюсь танцевать, чувствую какую-то скованность. На неизвестных песнях было скучновато, но СКВОРЦЫЖБЛИН, как они жгут, ааа...

После концерта Ирка снова со всеми общается-болтает, я не в теме. Побежала Женя с пакетом дисков.. О, я хочу диск! Последний вышедший? Ну давай.. "Колбаса".. какая прелесть! Ира пинками отправляет к парням за автографами. Боюсь всех. Алексей сказал пару фраз мне. Сердце колотится бешено.

...ну и в таком духе. :) Пояснять, что первое время я ребят боялась до трясучки, - не надо :) и кто бы мог подумать, во что оно всё обернётся.. Всего лишь в огромнейшую часть моей жизни.

А потом просто концерт за концертом. Опустим подробности "как я отпрашивалась" :)
И стали что-то делать, дарить ребятам. Перезнакомились все, сдружились. И стали тем, чем сейчас являемся.

За 2 года многое поменялось, мы все поменялись... Выросли, кто-то нас покинул, кто-то, наоборот, присоединился. Много чего сделали уже. Подарки, флеш-мобы, неохота перечислять.. Событий было много. В большинстве своём приятных, но
бывали и так себе ситуации.

НО!!! Самое главное, что лично я для себя получила и продолжаю получать - это ДРАГОЦЕННЕЙШИЙ опыт. Который извлекается отовсюду :) особенно сейчас, когда я общаюсь с людьми по максимуму, руковожу чем-то. :) За это ОГРОМНОЕ спасибо Скворцам и тем, кто рядом.

И снова фотки примерно двухлетней давности. Мы ещё и все здорово похудели.. А Михаил стал волосатее :)


А теперь вот так...


Спасибо, ребят, я люблю вас!

По поводу.

Есть у меня одноклассники.. Которые, по ходу, пытаются как-то выделиться, выпендриться. Один сидит на уроке и вдруг внезапно, не в тему, орёт "СКВОРЦЫ СТЕПАНОВА". И вместе с подружкой они начинают ржать. Я их игнорирую. Но так происходит каждый день. Ну, что делать, если деткам блеснуть нечем? :)

Сегодня в Formspring пришёл вопрос от анонимного пользователя: "неужели тебе нравятся эти тупые и бездарные скворцы степанова, это же апофеоз безнравственности и тупости?"
эмн.. кажется, кто-то ожидал, что я скажу "нет, фу, как такое вообще слушать можно, спасибо, что открыл мне глаза, о прекрасный аноним, как бы мне тебя отблагодарить?!"..


нет, ребят. Тут дело уже даже не в творчестве, точнее, не только в нём.
Дело в том, что я этими "бездарными" Скворцами живу. Никто пока что не может мне дать больше, чем они (потому что я так хочу :)).
Я уже писала об этом, но всё же.
Я получаю кайф от того, что МЫ делаем, и от того, что называем ТВОРЧЕСТВОМ. Делаем все вместе - Скворцы и те, кто рядом: Женя, Профессор, участники мюзикла, и в конце концов, мы - фан-клуб. А ещё группы-друзья наши - Площадь Восстания, Ямайский и Островитяне, Табаско Джем и прочие-прочие-прочие..
Народ можно долго перечислять. Наших деяний тоже не счесть.
Но главное, что нас много, что мы ВМЕСТЕ, и что мы ТВОРИМ.
И за год мы достигли ОГРОМНЫХ успехов. Я это знаю, вижу, чувствую сердцем и *опой.
Ребята меня научили многому. Дали шанс реализировать идеи, массу идей. Потому что ребята знают, что мне не всё равно. (об этом я напишу на 2-х летнюю годовщину нашего со Скворцами знакомства :))
И ради всего этого стоит вкладывать свои силы, время и... себя. Полностью, без остатка (ну разве что в учёбу ещё надо вложиться, о ней нельзя забывать, да :)).

И я знаю, что всё это не просто так.
Мы идём вперёд семимильными шагами.
И не останавливаемся. И не остановимся!!!

Так вот, друзья. Мне абсолютно, совершенно наплевать, что вы думаете о моих интересах. Я знаю, что мои действия принесут пользу не только мне и моему будущему. Но ещё и другим людям.

А вы будьте счастливы и так же "блестите", ничего не делая!
Гуд лак!